いざ鎌倉

母親と鎌倉に行ってきた。

紫陽花を観て、お寺巡りをして、食事をしてしっとりと、、、なんて予定が大雨、土砂降り

でも、せっかく計画をたてたので予定通り決行した。

雨の鎌倉もまた味わい深い・・・どころのレベルじゃないくらいの笑ってしまうくらいの大雨で、100円ショップの雨合羽が大活躍。

　円覚寺は山門が素晴らしかった。大雨の中、テクテク歩いて、食事処へ。懐石お弁当を食べてまた大雨の中へ繰り出した。

今回のメインにしようと思っていた明月院へ。意外とこじんまりとしていた。紫陽花をみるつもりが雨が強くて、階段での自分と母親の足元を気遣うのに精いっぱいで終わってしまった感じ。

かわいいお地蔵さまがあった。

紫陽花をかかえてほほ笑むお地蔵様。超かわいい。

　十数分歩いて、建長寺へ。雨脚はさらに強く。。。母が力尽きた感じでしんどそう。この次の区間はバスで移動することにした。

建長寺は広々としていて素晴らしい。

素晴らしい庭園。

疲れ果てて椅子に座ってしばらく休憩。

少し生き返った。

　バスで移動。鶴岡八幡宮は５～6年前に行った時に、縁結びのお守りを買って帰って、結果として御利益がなかったわけで、私としては敬遠したかったけれど、母は初めてなので一応足を踏み入れてしまった。

たまたま結婚式をやっていて、こんな雨の中、、ご苦労様です。。。とかわいそうだったけれどまあ人生で一番幸せな時を迎えているお二人にはそんなことは関係なく、ありったけの笑顔のおもちゃの夫婦みたいなかわゆいお二人を見て、あたたかい気持ちになった。

母は夢中で見たいみたいといって、回り込んで花嫁を雨も気にせず、おっかけて見ていたがそんな母を私はまったくぅ、人の幸せ関係ないよ！！まったくミーハーなんだから。と思ったけれど、花嫁、花婿の顔を見たら思わず、微笑んでしまった。

本殿は階段登るの母がもういやだといったので、いかなかった代わりに、花嫁に出会えてかえってこの方が御利益があるかも・・・と思った。

うつっぽい

久しぶりにものすごい落ち込み方だ。

梅雨のせいなのか、気分の周期があるのか、わからない。

とにかく気持ちが上向きにならなかった。

そしてまたあいつのことを考えて、もう一度しゃべりたい、電話したい、などという衝動に駆られた。これだけはやってはいけない。後戻りになってしまう。

これまでの人生の中でこんな孤独を感じだ事はなかった。

心療内科に行ってみようか、、、迷う。話を聞いてほしいのだけれど、

薬は、こわい。

友はありがたい

4月に会って以来、私の状態を心配してくれて、ちょくちょく誘ってくれる、ありがたい友人。

先月オープンした新しいカフェで夕食をとった。

2か月前より、だいぶ元気になったみたいで安心した、と言われ、嬉しかった。

彼女もたくさん辛いことを乗り越えてきて、幸せを手に入れた先輩だから、彼女と会うと癒されるし、前向きになれる気がする。

友人は本当にありがたい。

改めて、、傷。

ひどい雨。。

久しぶりに友達とランチして、話を聞いてもらった。

情けない私のことを彼女は責めないから、弱っているときは彼女と会いたくなる。

彼と別れた経緯、自分の中では振り返らないようにしていたからもう泣くようなことはないだろうと思っていた。

けれど、

順を追って時間が遡り、話すとともにその瞬間が蘇ってきてしまい、不覚にも日曜の明るいファミレスで泣きだしてしまった。最低。

すぐに我に帰って、周りを見渡し、急いで涙をふいてごまかした。

友達も、ごめんね、嫌なこと思い出させて。っていったけれど、自分が大丈夫と思って話し出したのに、意志とは裏腹に涙が出てきてしまって困った。

あらためて振り返って話をしたことによって封印してきた傷口がまたぱくっと開いたようで

彼への思いがまた込み上げてきてたまらなくなった。

あんなに酷いことされたのに、あんなに酷い別れをしたのに、

まだ私は奴と喋りたいとか思うのか、と思うと腹の立つやら情けないやら、

本当に自己嫌悪に陥る。

傷が癒えたような気がしていたのは傷を見ないでいただけなんだ。

まだかさぶたができて、ぽろっととれるまで放っておかなくてはだめだ。

歳をとってしまうと思う点では時間が過ぎるのがとても速いけれど、傷が癒える時間はとても長い。いったいいつまでかかるんだろう。

インタビュー＃４

相談所のお相手と２回会ってみて、相談所に報告をしなければならない時期だ。その前日、お相手の方から電話があった。

正直、自分に対してどんな感じに思っていますか？と聞かれたけれど、それは相談所のきまりで本人に伝えてはいけないことになっているので「まだわかりません」と答えた。

２回会ったけれど、肝心なことなにも聞いていなかった気がするのでいくつか質問してもいいですか？だって。

• ご両親は何をしていますか？
• 仕事はこれからも土日休みでない仕事を探すつもりですか？
• 子供はほしいですか？

こんなことを立て続けに電話で聞きだして、次の日相談所に意思を報告するつもりらしい。お互い年も年だから無駄に時間を使ってもあれなんで、、、と思いまして、だって。

確かにそうだけどさー、なんだか露骨過ぎて、引いてしまった。

断られる前に、こちらからお断りしよう、と決めた。

観察２回目＃４

平日の午後だけれど、仕事が薄くて午前で終わったので映画を観に行きませんかと誘われ、私も観たい映画があったので待ち合わせをした。

現地集合で私は映画館の有料の駐車場、お相手は会社で借りている無料の駐車場があるからそこから歩いてきた、と嬉しそうにいっていた。デリカシーのないやつ。

朝雨が降っていたから、と言ってレインシューズを履いていた。長靴以外の洒落たレインシューズ履く男の人、初めて見た。。

１６時くらいから映画をみるのだから、夕飯はもちろん一緒なんだろうなと思っていたのでそのつもりでいた。

映画が始まる前、「何か飲み物のむ？」というので「あ、いいです」というと、「僕は毎回アイスティーを飲みながら見るから買ってきます。」といって自分の分だけ買ってきた。

あくまでマイペース。

映画みている間変な香水つけているらしく、香りが気持ち悪かった。

映画観終わった後、「じゃ、僕は家に夕飯あるから、いいかな」だって。

・・・

相談所＃４の方と

相談所で自分から申し込みをした人と１度目の観察デートだった。

私の都合で夕飯を一緒に食べただけだけれど、どうだろう。

あまり結婚相手を渇望している感じではなく、一人の時間を満喫している感じだったので

たぶん２度目はないだろうな、と思う。

幸せの基準

２５歳の人に、もう人生終わりだ、、なんて言われたらいったい私はどうすりゃいいんだ。

あなたには若さがあるだろと言いたい。

まだまだどうにでもなる。

婚約破棄され結婚と仕事を一度に失い、馬鹿男に貴重な年月を費やして若さも何もかも失った私はどうすりゃいいんだ

幸せは感じるものだから、人それぞれ考え方次第だから他人が決められるものじゃないからなんとも難しい問題だけれど。愚痴をこぼすと一生愚痴を言い続けなければならない、だから愚痴は言ってはいけない、と母親が言っていたっけ。

・・・確かに不器用な人ほど生きづらい世の中であり、要領が良くて性格悪いぐらいの奴が得をする世の中に理不尽さを感じる・・・

生き悩んでいるのは大概いいひとである、と思う。少なくとも私のまわりは。

はぁ、切ない。

天気と同じ

すごく左右される。天気と気分というのは自分では気にしていないつもりでも鬱鬱とするのはいつも天気が悪いことが多い。

午前中もどんよりしていて真っ暗だったら、昨夜決めていた今日になったらやろうと心に決めたことが何一つできない。滅入ってしまって何もできない。

午後になって晴れ間が見えてきてようやく気分が上向きになって夜になって普通になった。

うつ病なんだろうか。

結婚相談所＃４

相談所で自分のほうから申し込みをした方と初めてお会いした。

１回目の顔合わせではよほどのことがない限りは私からは断らないようにしようと思っているので継続を選択したところ、お相手も継続希望ということだったのでとりあえず観察期間にはいる。以前の私なら１回目で断ることもけっこうあったけれど、最近自信をなくしてきているのか、どうも弱気だ。

梅雨気分

仕事探しはことごとく現実の厳しさを目の当たりにしてかなり凹んでいて、試験勉強もしなければならないのに、なんにも手に付かず、午後からの仕事に行くのが精一杯だ。

今の短時間のとりあえずの仕事を続けるかどうか返事をしなくてはいけない時期だ。困る。

気分は沈みっぱなしで電話してはいけない人につい電話してしまいたくなる衝動に駆られる。

梅雨入り

雨が降ると気分が沈む

今日は常用型派遣の面接に行ってきた。

人事担当の人が一人でてんてこ舞いだった。

面接中だというのに電話はじゃんじゃんなるし、そのたび席をはずして電話に出るとまた次の電話が鳴ってって。。。事務員が突然辞めてこのような事態に陥っているということだった。なんだかやな感じだなあ。