健康診断

日本列島台風縦断の最中、こんな時に会社の健康診断だなんて。

でも、健康診断に行けば出勤しなくていいそうなので、これはなんとしてでも受診しなくては！

と思い、行った。

今日健康診断の人がこんなにいるのかと思うくらいたくさんだったのでびっくりしてしまった。

あんな台風の中、みんな普通に来るのね、って。

台風とかくると、やっぱり心細くなって、やっぱりパートナーがほしいなと思ってしまう

だったら結婚に踏み切ればいいのに・・・

ここのところ毎日頭を悩ませている・・・

生きる

心残すことなく生きる

希望は必ず見つかる

NHKのプロフェッショナルのテレビを見ていて心に響いた名言だった。

癌患者専門看護師のおことばで、とても重く、実感がこもっていた。

どんな苦境でも自分の希望を見つけ出すことはできる。死ぬまではどんなに小さくてもどこかに前向きな気持ちを持っていないと生きていけないのが人間なのだと思う。

そしてそれができるのが人間であり、なんて素晴らしい生き物なんだと思う。

寿命を悟った時、余生を心残りなく、これだけは自分に決着をつけてから、、、というものを成し遂げる、または心を決めると、安心して死を迎えることができる。

死を目前にして皆美しく生きぬく人たちがVTRに登場していた。それを励まし続ける現場のプロフェッショナルも輝いていた。

１か月前の私ではこんなに実感できなかったかもしれない。

１か月半前に母が癌宣告され、母と２人３脚で一生懸命に生きる努力をする機会を与えられたからこそ、こんなに心に響くのだと思う。

やってしまった

絶対にしてはいけないこと。

あいつに酔った勢いで電話してしまった。

非通知で。最低。

相手は電話に出たけれど、もう謝るしかなかった。

泣いて「ごめんなさい、すみません、魔がさしました」

そういって、電話をきった。

すごくすごく、自己嫌悪。自己嫌悪の極み。

「帰れる？相変わらず～だね」といわれた気がしたけれど、

ききとれないまま、切ってしまった。最低。最低。最低。

同級生はありがたい

同級生の友達と久しぶりにランチをとった。

先日友達から偶然に久しぶりにメールがあったとき、私があまりにもこの春から落ち込んでいたことを吐露したところ、心配してくれたらしく、励ましのメールをもらった。

それだけで、十分にありがたく、涙ぐむ思いだったけれど、ランチしながら話そうということで仕事の合間にもかかわらず、誘ってくれ、あと一人の主婦のお友達も小さい子供がいるのに一緒に来てくれた。

昨年秋から今春にかけての一連の顛末を話し、ずっとひきこもっていたこと、そしてようやく傷が浅くなり、元気になりつつあること、仕事ができない状態からやっと仕事を探し、スタートできるまでになったこと等、支離滅裂ながら、話した。

友達には私が奴とつきあっていたこともあまり話していなかったから（友達は真面目なので不真面目な男と付き合っていることを話すことがなんとなくできなかった、それに話したらそんな男絶対にやめたほうがいいといわれるにきまっていたから・・・）ずいぶん驚いていた。

話しているうちに感極まって泣くこともなく、結構平然と話せる部分が多かったので、ああ、回復したんだ、と自分で思った。

何かに書いてあったけれど、やはり相手の情報が更新されない状態に身を置く、ということはいいことらしい。それに、絶対信じられなかったけれど、月並みな決まり文句である「時間が解決する」は、ただの慰めではなく、多少なりとも真実であることを日に日に実感している。。。

久々に同級生の友達にあったけれど、今までは旦那話や子供話が胸につきささり、ああ、もうこの人たちと私は別世界で私なぞの馬鹿な恋愛話なんて離せない、なんて思ってきたけれど

肩肘張ることなく、正直な今の自分を初めて語ることができて楽になった。本当に友はありがたい。

いざ鎌倉

母親と鎌倉に行ってきた。

紫陽花を観て、お寺巡りをして、食事をしてしっとりと、、、なんて予定が大雨、土砂降り

でも、せっかく計画をたてたので予定通り決行した。

雨の鎌倉もまた味わい深い・・・どころのレベルじゃないくらいの笑ってしまうくらいの大雨で、100円ショップの雨合羽が大活躍。

　円覚寺は山門が素晴らしかった。大雨の中、テクテク歩いて、食事処へ。懐石お弁当を食べてまた大雨の中へ繰り出した。

今回のメインにしようと思っていた明月院へ。意外とこじんまりとしていた。紫陽花をみるつもりが雨が強くて、階段での自分と母親の足元を気遣うのに精いっぱいで終わってしまった感じ。

かわいいお地蔵さまがあった。

紫陽花をかかえてほほ笑むお地蔵様。超かわいい。

　十数分歩いて、建長寺へ。雨脚はさらに強く。。。母が力尽きた感じでしんどそう。この次の区間はバスで移動することにした。

建長寺は広々としていて素晴らしい。

素晴らしい庭園。

疲れ果てて椅子に座ってしばらく休憩。

少し生き返った。

　バスで移動。鶴岡八幡宮は５～6年前に行った時に、縁結びのお守りを買って帰って、結果として御利益がなかったわけで、私としては敬遠したかったけれど、母は初めてなので一応足を踏み入れてしまった。

たまたま結婚式をやっていて、こんな雨の中、、ご苦労様です。。。とかわいそうだったけれどまあ人生で一番幸せな時を迎えているお二人にはそんなことは関係なく、ありったけの笑顔のおもちゃの夫婦みたいなかわゆいお二人を見て、あたたかい気持ちになった。

母は夢中で見たいみたいといって、回り込んで花嫁を雨も気にせず、おっかけて見ていたがそんな母を私はまったくぅ、人の幸せ関係ないよ！！まったくミーハーなんだから。と思ったけれど、花嫁、花婿の顔を見たら思わず、微笑んでしまった。

本殿は階段登るの母がもういやだといったので、いかなかった代わりに、花嫁に出会えてかえってこの方が御利益があるかも・・・と思った。

友はありがたい

4月に会って以来、私の状態を心配してくれて、ちょくちょく誘ってくれる、ありがたい友人。

先月オープンした新しいカフェで夕食をとった。

2か月前より、だいぶ元気になったみたいで安心した、と言われ、嬉しかった。

彼女もたくさん辛いことを乗り越えてきて、幸せを手に入れた先輩だから、彼女と会うと癒されるし、前向きになれる気がする。

友人は本当にありがたい。

改めて、、傷。

ひどい雨。。

久しぶりに友達とランチして、話を聞いてもらった。

情けない私のことを彼女は責めないから、弱っているときは彼女と会いたくなる。

彼と別れた経緯、自分の中では振り返らないようにしていたからもう泣くようなことはないだろうと思っていた。

けれど、

順を追って時間が遡り、話すとともにその瞬間が蘇ってきてしまい、不覚にも日曜の明るいファミレスで泣きだしてしまった。最低。

すぐに我に帰って、周りを見渡し、急いで涙をふいてごまかした。

友達も、ごめんね、嫌なこと思い出させて。っていったけれど、自分が大丈夫と思って話し出したのに、意志とは裏腹に涙が出てきてしまって困った。

あらためて振り返って話をしたことによって封印してきた傷口がまたぱくっと開いたようで

彼への思いがまた込み上げてきてたまらなくなった。

あんなに酷いことされたのに、あんなに酷い別れをしたのに、

まだ私は奴と喋りたいとか思うのか、と思うと腹の立つやら情けないやら、

本当に自己嫌悪に陥る。

傷が癒えたような気がしていたのは傷を見ないでいただけなんだ。

まだかさぶたができて、ぽろっととれるまで放っておかなくてはだめだ。

歳をとってしまうと思う点では時間が過ぎるのがとても速いけれど、傷が癒える時間はとても長い。いったいいつまでかかるんだろう。

幸せの基準

２５歳の人に、もう人生終わりだ、、なんて言われたらいったい私はどうすりゃいいんだ。

あなたには若さがあるだろと言いたい。

まだまだどうにでもなる。

婚約破棄され結婚と仕事を一度に失い、馬鹿男に貴重な年月を費やして若さも何もかも失った私はどうすりゃいいんだ

幸せは感じるものだから、人それぞれ考え方次第だから他人が決められるものじゃないからなんとも難しい問題だけれど。愚痴をこぼすと一生愚痴を言い続けなければならない、だから愚痴は言ってはいけない、と母親が言っていたっけ。

・・・確かに不器用な人ほど生きづらい世の中であり、要領が良くて性格悪いぐらいの奴が得をする世の中に理不尽さを感じる・・・

生き悩んでいるのは大概いいひとである、と思う。少なくとも私のまわりは。

はぁ、切ない。

梅雨気分

仕事探しはことごとく現実の厳しさを目の当たりにしてかなり凹んでいて、試験勉強もしなければならないのに、なんにも手に付かず、午後からの仕事に行くのが精一杯だ。

今の短時間のとりあえずの仕事を続けるかどうか返事をしなくてはいけない時期だ。困る。

気分は沈みっぱなしで電話してはいけない人につい電話してしまいたくなる衝動に駆られる。

梅雨入り

雨が降ると気分が沈む

今日は常用型派遣の面接に行ってきた。

人事担当の人が一人でてんてこ舞いだった。

面接中だというのに電話はじゃんじゃんなるし、そのたび席をはずして電話に出るとまた次の電話が鳴ってって。。。事務員が突然辞めてこのような事態に陥っているということだった。なんだかやな感じだなあ。

セミナー

職安でのすすめもあって就職支援セミナーに参加した。

面接の受け方や履歴書の書き方などを含めた就職への参考となるという内容のものだった。刺激になった。

ひさびさの仕事ネタ

もう、きっとどこの派遣会社からも連絡こないんじゃないかってくらい閑古鳥が鳴いていたけれど、すっごく久々に連絡があった。

でも、紹介された会社が私の中の通勤圏ではない。

愕然としてしまった。はあ～。

気晴らし

岩盤浴に行ってきた。

心なしか、元彼と行っていたときより店員の接客がよそよそしいというか冷たい気がする。。

なんか不幸なオーラでも出してしまっているのかしら・・・なんて歪んだ目で見てしまう。

彼との思い出の場所だけれど、でも元々ひとりで行っていた場所だからそんなに悲しくはならない。

でも、感傷に浸ってしまうのは確かだ。

彼の車を探してしまう。

しごとさがし

今日は一日仕事がないので午前中、ハローワークに行ってきた。

満員御礼で検索機が満タンで椅子も一杯になっていた。

こんなに仕事探している人がたくさんいるんだもの。厳しいよな～。

代わり映えのない求人にがっかりして、相談するのにも満員で時間がかかりそうだったのですぐに帰ってきた。

そのあとはひたすらゲームの一日。

お花見

　 　　　

生きているものに触れるとパワーを貰えるとか貰えないとか、

気分転換のためにもなんとなく薔薇を見に行きたいなと思ったので

母親と公園に薔薇の花を見に行って来た。

確かに薔薇はきれいだった。

美しさを吸収したい。

でも無理矢理元気になろうとしている私は心がどんよりしていた。

いつまでこの痛みは続くのか。

よかったかも

とりあえずで行くことにした短時間の仕事も暇すぎてやることがなくて困ったけれど、自己啓発の時間に使ってもらってかまわない、と雇い入れる方が言ってくださったので、CADの勉強にあてられる。

夜になって電話がならなくなってくると、気を使っていっぱいいっぱい喋ってきてくれるしすごく気を使われている気がして申し訳ない、、ありがたい。

背に腹は替えられない

いつもアホな条件のところばかり、探してくるアホ派遣会社から短時間＆短期の仕事の紹介があったので、面接に行くことにした。

なぜアホかというと地理感覚がまったくないような遠いところを紹介するからだ。仕事内容も全然こちらのスキル無視。

でも今回はすごく近くてまあスキル云々は短期だし、短時間だからまあいっかという感じで申し込みをしたら明日から行くことになった。

夕方から夜にかけての仕事だから、ハローワークに行ったりできるし、失業保険の給付までの期間のつなぎにちょうどいいかも。

あと土日も休みなしで平日休みだけれど、男もいなくなったことだし、ちょうどいいか

仕事がない

今週初めに面接に行った会社の結果がどうだったかどうか、問い合わせをしたところ、不採用ということだった。

すごく期待していて行く気満々だったので超がっかり。どーんと落ち込んだ。

またGW明けから仕切りなおしだ。

どうしようもなく嫌な気分で気持ちをUPしてくれるような本をまた買った。

ゲーム三昧

姪っ子とスーパーマリオ、競り合っている。歳いくつ違うんだ

完全に奴は私をライバルだと思っている。ぷー太郎の情けない叔母の私を。

負けじと私も奴が学校にいっている間に病院にまで持ち込んでやっていた。なかなか進まないんだこれが。WORD5をやっと抜けた！でもまたすぐに追いつかれるんだろうな～

まっいっか。

病院へは咳など滅多にしたことがない私が突然夜ひどく咳が出る状態がもう２週間以上も続いていることから心配で先週行った。肺のレントゲンだの鼻のレントゲンだの血液検査などで薬代と合わせてななんと￥８，０００也！！！貧乏人は病気もできないのだ

テレビで１００日咳が流行っているなんてことを耳にしたものだから、先生に自分もそうではないかと心配だと話したら、この薬は１００日咳にも何にでも効くから大丈夫ですって、大丈夫なのかなあ・・・

病院で熱を測ったら微熱もあって自覚したら尚いっそう具合が悪くなってきてだるおもーな感じになって一気に気持ちが凹んでしまった。いかんいかん。

病は気から。

毎日がＧＷ

失業中の身にとってＧＷはまったく有り難くない。就職活動は滞るし、どこかへ出かければお金は使うし、第一レジャーに出掛けようなんて気分にさらさらなれない。

普段一生懸命働いているからこそ、たまの連休がうれしいのであって毎日がＧＷの私にとっては人並に休んではいけないような後ろめたーい気分になる。

プラス思考？

天気が悪いと気分も

夜もあまり眠れずこれからどうしていこうという不安・・・

派遣会社からも面接に行った会社からも連絡が来ず

昨日買った本を読んでプラス思考でいなくては！と昨日は思ったものの夜になるとすぐに不安がよぎり、先の事を思い悩んで悩む。だいたいプラス思考でいなくては！なんていう性質だから、そしてこんな本を手にとるような人はもともとマイナス思考なわけで、プラス思考の人は読む必要ないわけで・・・

でも藁にもすがる思いで信じてプラス思考でいてみようと思っている。

ピンチはチャンス！ピンチはチャンス！！

あなたは絶対!運がいい 2 (2)

買ったきっかけ：
元気がでる本をもとめて本屋さんにぷらっとはいった。

以前にあなたは絶対!運がいいを購入して一時的にでも気分が前向きになれた気がしたのでまた手にとってしまった。

感想：
こんな私でも本当に運がよくなれるような気がしてくる勇気が出る一冊

おすすめポイント：
どうしてこんなに私は運が悪いのだろう・・・と思っていると理由がわかる気がする。そしてそれを運のいい方向へ転換できるのも自分しだいだということが語られていて前向きな気持ちになれる

あなたは絶対!運がいい 2 (2) 著者：浅見 帆帆子

収穫無し・・・

１週間に１度はハローワークに行くように心掛けている。

昨日も一昨日も雨風が強かったため、というのは言い訳だけれど、今日お天気だったから１週間ぶりに行ってきた。

というのもあのどケチ、意地悪会社からようやく離職票が届いたからやっと手続きができるのだった。あと今週に１件不採用の通知が届いたのと、先週末に受けた会社の結果も気になったので動いてみた。

みんな考えることは同じらしく、久しぶりの晴れの今日はハローワークも混雑していて、検索の席が満員だった。若い子たちがこんなにあふれているんだから、私には仕事まわってこないわな・・・なんて落ち込んだ。